长途旅行

在饭馆吃饭，看见角落里有个大桶，上面写着：杯具回收处。我站着看了半天，叹了口气：人间真有这么一个地方就好了。

时隔一个月，再次回了趟家。

这次换了路线，直接从深圳搭乘新时速至广州。算起来，所耗的时间和路程都比之前要少。我带着两个包，手里紧揣着上岗证，通过一个又一个检票口。上岗证是余姐帮忙办的，证本很真，可实则对于我的意义是虚的，我早已不再为章戳上的单位效力，上岗证只是个人情，为了让我能方便坐火车。国庆期间，广深线的乘客出乎意料的多，候车室已是水泄不通，站着的坐着的，一张张脸上尽显焦灼。在这条线的候车室里，基本只能听到粤语的对话。室内空气有些闷，人声嘈杂，人们只得放大自己说话的音量，神色语气中略显烦噪。我把MP3里的钢琴曲音量调小，让喧嚣与惬意冲突的溶合。行进，疾走，刹时别有情趣。

在广州转乘普快列车。车长是一位旧友，关系非常好。于是旅途成了我们叙旧的契机。每隔几个月，再见面时总有恍若隔世的感觉。我们互相询问对方的生活现状、将来的打算、以及少不了的缅怀过去，并适时的感叹几句对岁月逝去的无奈。火车一路狂奔，年月也随之奔腾远去。从前总是说铁轨是望不到头的，于是那遥远的过去，也似乎找不到起点在哪里了。只是，始终在路上。

抵达家的城市，天未亮。先去了医院。国庆放假的原因，外婆的伤势仍未确诊。但大家都清楚此次颇为严重。周一全家人要一起讨论动手术的事。不动，从今只能躺着，并时时伴随着骨裂伤痛；动，不一定全愈，同时对年迈的老人家存在一定危险性。这似乎是个难决择的问题。只初浅的认为，与痛同行的日子，对一个老年人，是多么残忍与难捱。买了早餐喂给外婆吃，看她嘴唇一瘪一瘪的咀嚼着食物，恍然回到小时候，她喂我吃饭，也是这样凝神注视着我的小嘴巴。原来，竟二十多年了。外婆已是这样老。

PAUL发短信过来鼓励我，心里有些温暖。长沙今日变天了，深圳却仍一定程度的保持着热度。他的言语，把深圳的温暖的气候传递给了我。让我感受到两个城市的气息，均衡出一种最适宜人生存的气候。

                                                                                                                                                                             

黄昏，终于下楼了趟楼。几日未出门，下楼已似出远门。林先生又从香港过来，和PAUL一起陪他吃饭。照例，老北方，鲜菇炒笋尖，拍黄瓜，韭菜蛋蒸饺，一支啤酒，一桌素菜。用林先生的话说，坚持吃素会令人的性情变得温和，心境变得宽广。对此，我的态度有所保留。不过人能找到自己心里的一个信仰，为之去坚持，去专注，未尝不是好事。他又带了支电吉他过来给PAUL，品牌是JACKSON的，全黑琴身，倾斜的琴头，是我钟情的款式。另外还热情的从香港买来几件出口冬日穿的厚花衬衫，棉料。另外还有一堆歌谱和打火机，三个人在家里围着这堆琐碎物品笑语。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 独自先回家，在楼下小卖部买了几包零食。如今肠胃不好，却仍戒不掉吃零嘴的恶习。常笑自己抵死。小卖部只亮一盏旧式桔色灯，变不太明亮，是我最反感的一种灯泡。她的小女儿，在这样的灯光下趴在凳子上写作业。腰挺得笔直，表情显得十分认真投入。找好零钱准备离开时，她撕下了一页完成得大概不满意的作业纸，揉成团，朝门外狠狠扔去。她的妈妈，老板娘并未吱声，从柜台后绕到女儿身边坐下，摸了把她的头。我悻然，急急走出去。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------天色已经变得暗沉，我住的那栋房子变夕阳染成桔色，那么温和那么沉静。我掏出锁匙，开门，回家。

                                

某天夜里 在梦里和你不期而遇

好不容易 放下的记忆重又想起

原来心底 一直将过去反复温习

时而高　时而低在心里念起

 

旧时回忆 关于那段情关于你

在我心底 如星般瞬息忽灭忽明

当我迷路 想放弃时赐给我勇气

对的路　朝对的路走下去

 

也许吧 旧事在我心里从不曾远离

和你有过的交集不想被抹去

也许吧 我丢弃的爱情机票还未过期

当我回去你仍固执的站在原地（你仍微笑的站在那里）

也许吧 在我心里清除得不够彻底

你的言语爱我的心和未完结的往昔

也许吧 你和我一样仍有相同默契

等对方找到幸福才能够大步前行

我常在想，被我们从电脑里无情删除掉的那些数据，它们究竟去了哪里？是不是从我们点击确认的那一刻起，它们就开始在像时光隧道般五彩斑斓的网络特定空间里飘荡，就像找不到躯壳安放的灵魂？

我们一手创造了它的生命，最后却剜杀了它。它们在那个没有落点的地方，会记得它的创造者的样子吗？会恨他们吗？会来复仇吗？这些问题时不时的总困扰着我。思考这些时，我总觉得像捧着一个谁都没有洞察的大秘密。

电台带给我们最大的乐趣，是永远不知道下一首是什么歌的期待。如果恰好播出一首唱到心坎里的歌，便会觉得是老天探听到你心里的秘密，用一个温暖的途径来抚慰你的心。

同样一首歌，在自己的MP3里听到和在电台里听到，感觉完全不同。因为后者是别人选择的，那个人甚至是不相识的。而人们总是会期待着能在人海中寻找到一份灵犀，一份由歌而生的灵犀。那样，在听歌的时候，会想象着思绪正与你在同一首歌里畅游的一副副表情，会感觉这世界上还有许许多多的人，那一刻，心情也许和你一样。

1.每次看着周围朋友的婚纱照，看到平时那么熟悉的他们呈现出幸福的模样，和最爱的人依偎在一起展示甜蜜的爱，这一切，我都觉得离我很远。我无法想象我自己的那一天的到来。

2.我恨自己的优柔寡断，在重大的决择上总是误步。总是错过在最佳时机采取最佳行动。

3.我总觉得自己在这份感情中失去自我了，可他总觉得我始终在坚持自我。如果感情是活的，不知它会如何判定？不过有一点我们有达到共识。在我自己憎恶自己的时候，他一般都会表达认同：你的确很讨厌。

4.此时心情很起伏，一个小时内，个性签名已经换了三次，可始终还是觉得无法表达好不容易从内心最深处杀出来，甚至呼之欲出的感想。而疲乏似乎不需要任何技巧去表达，对任何事情的越来越不感兴趣早已赤裸裸的影响着我的生活。我记得我仿佛不是个无趣的人啊，可我觉得我把生活都变得无趣起来。

5.很久以前有个朋友跟我说，女人到了三十岁，基本已经发展成一个怨妇。我整整提前了五年。

6.如果没有债务，现在会变成怎样？还会在一起吗？还会如初衷般的相爱吗？还是早已轻快的走上分别后的路？

7.下班了，唏嘘暂告一段落。是的，我还没够。不过想到唏嘘完后还是要去挤车，生活还是一成没变，顿时就觉得这通篇文字没了份量。

8.专家说，人在盲乱的时候，思维会出现很多转折。我数了数，统计上述七条，一共有五次转折。五次，盲乱吗？

1.A：近来因为工作身体感情各方面事情，弄得是心烦气燥、急火攻心。B：各大媒体正加大安全隐患的宣传，公车上的移动电视频道天天都会播：危险品包括，炸药、雷管、导火索、煤油、汽油、酒精、炮竹、硫酸……由AB两个结论得出，我全身上下背负着危险品。

2.前几天和同事滋滋有味的谈论着手机被偷的光荣史。说到自己时，大家都带着极夸张的语气的神色，说得来是声泪俱下，恨不得博得全世界同情。实际上，能用力去戳的伤疤肯定是早就愈合了的伤疤。而我，于昨日光荣的在旧伤上面添了一道新伤。我跟同事说，早上下公车时，我手机掉地上被公车无情碾过，碎尸万段了。同事问，尸体呢？我从包里掏出一摊废铁：带回来了。同事深沉有力的说，嗯，你这是除了被偷被抢以外，又一种新上市的失去手机途径。

３.八月份以前，碰面问：吃了吗？八月份以来，碰面问：看了吗？八月份前，碰面问：上哪发财啊？八月份以来，碰面问：上哪看奥运啊？

４.据说昨天是鬼节（七月十四），晚上不宜出门。可我出了，不光我出了，Ｐaul也出了，徐巍也出了，方总也出了，方总的朋友也出了，并且我们几个人聚集在高文安某个清冷的角落玩杀人游戏。我抽到了好几次杀手的角色，不声不响的杀了好几个或无辜或该死的人。不知会不会遭地（地狱）谴？

培训课程中，意外收获一段话，受益良多：“自己要行；别人觉得你行；说你行的人必须也很行；身体要行。”

译意：自己要有一技甚至多技之长，能胜任肩负的任务，同时满怀信心；当然，自己觉得行还不够，得别人认同你的长处，才能得到价值体现；但是，认同你的人同样也必须是身怀技长，他才有资格评定你；一切“行”的基础，都得源于身体行，身体不好，啥都白搭。

共勉。

过敏后，人变得易怒、忧郁、暴燥……而这一切都因“转因子”而起。原本还指望靠吃它来增强免疫力。几年前一个算命老头说我不宜进补，我一直没放心上。从来只进食以口感好营养成份低为物色的食品，所以那一忠告也迟未有机会证实。几年后，在隆重而神圣的进补一番后，我终于认命了。