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在所认识的中文字里，有两个字是最让我感到厚重和温暖的-----
[外婆]
脑子的记忆存储体里，有许许多多关于不同年龄阶段、不同场景、不同人物、不同事件的回忆。然而占最大部分面积的人和事，就是你和与你我相关的事。
你和外公无儿无女，母亲是你的妹妹过祭给你的女儿。听说你以前性格很凶悍，晚辈们都惧怕你。可自我有记忆开始，你是我认为这世上最慈祥的老人。妈妈说，是我这条小生命的到来改变了你。我知道，我是一个全新的生命，是从一出生便属于你们的后代，而非中途由别人之手转接过来。这对于你和外公来说，是一个真切的踏实的看得到的希望。
可惜外公在我三岁时，便去世了。此后，便由你帮父母照顾我。这一照顾就是二十多年。二十年里，你一直和我们一起住。操持着家里的一切家务，以及悉心全面的照料我的生活。父母有工作，工作之余还有自己的娱乐爱好以排解工作之压力。于是，和你在一起的时间最长，你也逐渐成了我最亲密的同伴。我们一直睡同一张床，甚至睡一个枕头。我记得小时候，每逢冬天的晚上，一定是你先进被窝帮我暖床，等暖得差不多了，就叫我上床。上床后怕冷的我，还要把泌凉的双脚插进你的两腿之间取暖。我们之间似乎没有年龄的代沟，你很能溶入我的生活步调。小时常爱一个人在家玩角色扮演的游戏。把桌椅在大房间里左拼右凑成一个小小的房间，每天演着有不同工作的“大人”。你有时会受我的邀请客串我安排的角色，耐心的听我的指挥，且无论多久，你从不会命令我停止娱乐好好学习，因为你知道，我有我投入学习的方法。在我自己营造的“小世界”里，我更能心满意足自主自愿的投入到正确的角色里去。
有一次，你外出办事，抱着糼小的我一同。因走路太急，你狠狠摔了一跤，整个人扑倒在地，我和你手里的包都摔出几米远。你不顾自己的伤势，就急切的抱着我去医院；而我长大后，你也更老了。行动更没有以前利索。你曾在五一大道修路时，在未修好的道路上很严重的摔过一次，显露在路面的钢筋和不平的泥石使你全身面积受伤，连脸部也肿得变了个人，嘴受重伤无法正常吃东西。就是在那样的情况下，你都没让家人告诉寄宿在学校的我。等同末回家发现你变成那样了，我心里真的好难受。照顾你，喂你吃饭，却明显感觉到你的拘谨不自在。
在我的记忆里，对于我的要求，你从未说过“不”。只要你能办到的，你都会尽全力去做。甚至在我没有要求时，你也会主动细心的为我做许许多多事。念书寄宿的日子，你在大风雪天赶到学校，只为给我送一床厚被子；独自在惠州日子，你主动请萦去那个对你而言完全陌生的城市照顾我。和我独住的那些日子，你每天都过得枯燥乏味，特别我每出乘一次就有四天不着家，你独自在那个语言不通没有亲人朋友的地方，在那个一个人的房间里，要忍受多深的寂寞，可你从未在我面前表露。每次退乘回家，你都像迎接贵客一样的招待我，满心欢喜。怕我累着，总趁我睡关或看电视时偷偷把衣服洗了，其实你连蹲下站起来都很吃力；你不喜欢狗，可我把一只小狗抱回家后，你比我还周到的照顾它；不管多晚，哪怕你已经上床睡觉了，偶尔醒来看我还没睡，便又会起来做些吃的送到我面前，我千百次劝说不要再这样劳烦了，可也劝不听你。你对我总那样耐心且真心。你总担心我不够钱用，你的退休工资自己基本不怎么用，都给我存着，待我有需要时，不要我开口，你就毫无保留的硬塞给我。因为独自在外生活的压力，我矛盾的收下了。每次看着手里那一厚叠钱，我总会禁不住独自放声大哭。后来，我不再收你的钱了。无论我多么需要，我也不想再背负良心的重陀。
关于你对我的好，关于这二十多年点点滴滴的恩情，关于那无数令我感动的细节，教我三言两语如何说得完？而我却没有对你尽到孝道。虽然你总说我很疼你，很孝顺很懂事。可我知道，相比你对我付出的，我的回报简直轻于鸿毛。我不懂事过，任性过，可你对于我的这些从不计较依旧倾情付出。你也是这世上唯一一个对我毫不计较半厘的人，这样的美德我几世才能学得会。或许，这不是你的美德。你的不计较，是源自你对我的爱。是的，你为我做的那些数不完事，都只因为你爱我。你用你的真心换取了我这个和你原本没有丝毫血缘关系的人的真情。你成了我心里最重要的人，成了这世上我最亲最爱的人。然而，也是我自觉亏欠最多的人。这些年，越懂事越清楚地明白这一点。每每和身体朋友说起你，我总会眼框挂泪。平时在他们眼里再强硬再冷冰冰的我，在思绪联系到你的那一刻，总会无比脆弱无比失控又无比感性。外婆，你的恩情我如何才能报得完？你愿意给我很长很长的时间来回报吗？我想你知道，你对我的好，对我爱，我全部都铭记在心里。半点没有遗漏。我是个懂得感恩的人，而这颗感恩的心，是因你而形成的。
因为你的存在，我习惯并喜欢上了家里有老人的生活。直至现在，我仍觉得，一个家庭，有老人共同生活，才更像一个温馨的家。在我心里，这个老人无异就是你。无论是从前你照顾我，还是现在、以后将由我照顾你。有你，我的家才完整，我的心才完整……
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天是近来难得的宝石蓝色，有一些些微风送来，很闲很闲。
对话如下：
似：总觉得自己时日无多，是时间在挥鞭？
非：处境所致，心境所致。
似：多谢指教，铭记于心。
非：绝非指教。
似：话虽简单，字字在理。顿悟。
（是吗？我自己都没想明白…）
似：在听夜夜夜夜，心情奇特。我在想，人在死亡时，这些奇特的思想，都随黄土而去了吗？
非：推荐些听着会心情会布满阳光的歌曲给你。
似：好：）不是心情不好。是容易回想过去种种，往九里堤的路上，总是沉思在过往中不得自拔，抬头时茫然，不知身在何处。最近梦中时间前推，至我五人跳舞那段时期。
（甚少梦到你，但不代表你未在我心上。）
似：有件事要问。不知会否冒昧？
非：问。
似：那个姐妹，我可认识？
非：努力搜寻记忆，始终未有你问题中所指“姐妹”一人吻合。
似：呵呵~忘却也好。
非：晚上会上来吗？也许晚上我才有时间。
似：可以。耐心恭候。别太晚。至九点。
非：好极！
似：握你的手。
非：也握你的手。
似：我是否幼稚？
非：不会。
（旁人眼中，也许我们都幼稚。然而活在童稚的心境中，有何不好？）
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很多年没写过信给你了。上一封，好像已经差不多是十年前了。那时的我还是一名学生，一个未成年的孩子，对你满怀崇敬的女儿。十年过去了，我已经是一个二十五岁的成年女人。在这十年间，在学校，社会中经历了各种各样的事，大大小小的波折。见证了很多人很多事的变化，而我自己对于这些人这些事的看法及心态也产生了很大的转换。这些人当中，也包括你，我的父亲。
于是决定写这封信。其实很久前就应该写了，只因为我自己在外面要面对和承受的事情也挺多，所以一直耽搁着。不久前，家里人都有此意，想让我写封信给你，说说我的心里话，说说那些这么多年都不曾对你说过的心里话。信会有些长，你要认真仔细地看。
十年前的记忆对于我，还是保存得很清晰的。特别是那时候，你在我心里的形象，现在仍能很生动的描述出来：你为人衷厚诚实，做事稳健踏实，对任何事都有着很强的责任感。那时，你的领导很器重你，而你在你手下的员工中更是有着极好的口碑。对我来说，你是一个知识渊博有自己见地的人，所以很多事情，我都愿意告诉你，想听你的看法。那些看法，对我来说是很有用处的，也帮助我解决过不少问题与疑惑。对于有你这样的父亲，我感到十分的自豪。我在同学好友们面前，说着你的种种，不带个人色彩的评述定论，只说你的事情。同学们都无比的羡慕我，有你这样如兄长的父亲。那时的我，我的成长，我的学生生涯，是在耀眼的光圈环绕下度过的，那光圈是你带来的.
后来，一个大的转折到来了。宁乡——是你心头，我妈心头，外婆心头，我心头一个千金重的地名。你的事业在那里达到顶峰，也在那里没落。在你几十年的工作生涯中，那里是一个神奇的地方。它奇迹地让你变成局长，又神奇地让你一无所有。我指的一无所有,是在你的事业中,你失去了很多朋友,失去了领导的信任,失去了在手下员工中树立的口碑，失去了很多的金钱……还有，在那几年你建立起的一段婚外的关系，也随之破碎。其实我从始至终对你和那个女人的事，都不算很了解，也许没人真正了解你们的事你和她之间的真假感情。你给她的钱是你从未给过家里人的数目，在我极需要家里的经济支持闯一番事业时，你却把钱给了那个女人发展她的事业。当我得知事情的真相后，我一度非常恨你。是什么让你在我们整个家和她之间失了比重？？你花在她身上的时间精力和金钱，你知道带给了全家人多少伤害吗？？？据说，她后来在你落迫后离开你了。坦白说，当时我觉得你活该，这一切都是你的报应。我以为你会后悔，会重新将全部情感投入到家里来。可好像并没有，你给我的感觉有些恍惚。也许，这所有一切的来临对你的打击是非同小可的，于是你变了。你开始变得消沉，易怒，盲目，甚至有些愤世嫉俗；你开始不相信周围的人，开始不满周围的一切。你的这一切改变，使得你过去在我心里的形象毁灭，变成一个陌生的人让我重新接受。而这样的转变，让我心里有很大的落差，我很无奈，很愤慨，更伤心。感觉一夕间，以你为顶梁柱的家已经不再。
好些年，当一次次从亲朋好友们口里听到你的种种，当现实的阴诲面一次比一次多的展现在我眼前，当我彻底相信你不再是从前那个你了时，我渐渐和你疏远了。我知道，这样并不是对的，也不好。但没办法，我的心直接迫使我那样去对待你。你还是我的父亲，可再不是以前那个让我觉得骄傲，让我愿意依赖愿意相信愿意崇拜的人了。家里人多次跟我提起过，说你有些怪我，觉得在我心里只有妈妈，没有你这个爸爸，打电话从未找过你。我记得好几次打回去是你接的电话，你就像我们家的佣人一样，礼貌性的问候了几句后，便匆匆叫主人来听。也许你心里知道我要找的不是你，也许你也渐渐的觉得和我没话说了。我们的关系几近空壳，这是我从未想到过的。
直到这两年，我内心好像突然明白些了什么。或者说，站在另一个角度看到了一些以前看不到的东西，那个角度就是你的位置。我几乎能真切的感受到你的无助，你的无奈，你的有心无力，你的无路可退……理智的回想，正如大家说的，在宁乡，你尽全力了，你付出了所有你能付出的。可因为一些综合原因，使得这一切没有得到相应的回报，甚至还让你承受一些不该承受的。妈妈在那几年里帮了你很多，她也很努力地去做一个贤内助，事业上帮你出谋划策，生活上照顾你，陪你一起吃苦。她放弃了舒适的生活熟悉的环境，和你一起去宁乡，周围的一切人和事全是陌生的，并且一呆就是一两年。她尽力了，也的确帮了你很多。可你没有给回她同等的温暖，因为事业压力，你常向她发火，指责她骂她。你当时有想过，在那人生地不熟的地方，你是她的爱人，是她唯一的亲人唯一的港湾吗？你没有给她安稳和温暖，心还离她而去。她真心的全盘付出也没有得到相应的回报。那对她来说，是多大一个打击。我记忆中唯一一次知道她要自杀就是在那时，我在遥远的地方边害怕，边安慰她心里边清楚的感受得到她的绝望。可慢慢的，我明白了，那时候的你，面前堆积着太多重压，事业上，你有下属有帮手，你需要的，是心灵上的安抚。是一个女人，一个能洞察自己强大下的无助脆弱的女人，一个能在自己焦虑时柔顺抚慰的女人，一个能从对方悉心关心中感受到暖意的女人，一个能顺从自己崇拜自己的女人，于是，她的出现带走了你的心。
男人有男人对温暖的渴望，不亚于女人。妈妈想从你那里得到温暖的同时，你本身也需要温暖，也在寻求温暖。于是我理解你了，为你给家里人带去的一切伤害找到了一个我认为说得过去的理由。但是作为这个家的一份子，这个“家”是由我们四个人用了二十多年时间一笔笔写出来的，不是任何人临门一脚就可以踢散的。也许她对你是真感情，她也得到她该得到的了，你对他付出过感情付出过金钱，你们仍可以做知交。可你的人你的心，必须回到家里来。这不光是情感问题，还关乎到你作为一个男人的责任。也是你想干一番轰轰烈烈大事所需具备的条件。多给出一点爱，一点心思在家庭上，这个家聚集后散发出来的光热，相信会带给你无限暖意的。人活在世上，家是在无论发生任何事后最后一道心灵的防线不是吗？就像摩天大楼的基石，基石不牢了，再高外表再富丽堂煌也会跨。你是我们家唯一的男人，男人对于一个家的意义不光是经济支柱，更是精神支柱。我成年了，也有赚钱的能力了。你不需要再为这个家奋力拼博，只要你健康，只要一家人在一起融洽开心，只要我们的心在一起，比什么都重要。你和妈妈都已过半百，这个年龄所需要的就是安定，那些动荡起伏年轻时已经经历太多，为了赚几个钱把家庭的和睦搭上，把你的健康搭上，把家的温暖搭上，太不值。赚多少钱也补不回来。
你五十岁生日那晚寿宴，你独自一人在台上吹蜡烛唱生日歌致感谢词，台下寥寥落落的回应，让我很是心酸。我回想你年轻时为台下那些所谓的兄弟好友所付出的满腔真心和帮助，我替你不值。你替你感到委屈。那一刻，我觉得之前的对对错错已不再重要，重要的是以后的日子，你失去的情感能在家里拾回，你麻木的视线能在家人的爱里苏醒，你变凉的心能用我们的关怀去温热。
作为你的女儿，我请求你，好好的爱我们的家，也让家人好好的回馈给你爱。
女儿：杜欣朗
长途旅行
这是一段漫长而未知的旅程……
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